De verdad os lo digo, no sé la vuestra, pero la mía creo q es un iPhone. Empecé a notar cosas raras una mañana de un tranquilo sábado, cuando mi mujer se pone en modo alerta y a grito pelado desde el dormitorio llama a nuestra hija: “Anaaaaaaaaa” y responde con un sencillo “queeeeeee” y acto seguido noto una especie de convulsión en mi esposa y grita: levantateeee que son las onceeeeee” atónito pregunto;<<<pero como sabes que está en la cama???>> Tras una mirada penetrante dijo <<porque su voz suena a tumbada>>. Pensé Dios mío tiene un selector de sonidos tipo; el modo enfado, el modo la has liado, el modo tumbada… Uff me produjo cierto escalofrío. 

Pero nada como su radar, no se si a las vuestras les pasa, creo que esta aplicación se llama modo madre, empieza con un simple;

• Cariño sabes dónde están las llaves?
• Si en la entrada -seguido de la búsqueda inquietante de la cartera me doy por vencido.
• No encuentro la cartera, la has visto?
• Has mirado en la cómoda
• Si he mirado y no está
• Seguro?
• Que sí, que he mirado diez veces -y entonces ella va a la cómoda y está la cartera!!!!  A veces pienso que ella la coloca para volverme loco.

Luego está el modo batería de larga duración, de verdad que mi iPhone no se le acaba la batería por mucho que lo use, a veces se pone en modo ahorro de energía pero es rozarlo y se activa de nuevo, pues a ella le pasa algo parecido, después de cenar nos ponemos los dos en modo ahorro de energía, pero oye es lavarse los dientes y meterse en la cama y se activa que se pone a hablar como si fuera la primera vez en meses que la viera, que si el trabajo, los niños, su jefe… y piensas pero si estábamos ya en formato dormir…. Pues no, creo que ese formato lo tienen en segundo plano.

Claro que también ella tiene una aplicación incorporada, os diría que está integrada en su ADN, es peligrosa, muy peligrosa sobre todo para la economía familiar es la aplicación de Zara, y sus hermanos Oysho y Massimo Dutti, no os digo mas, ayer se quedó a comer el repartidor ya nos hemos hecho colegas, es que tenemos cuenta Premium en DHL Y FEDEX, ya no nos vale cualquier cosita.

También lleva integrada otras aplicaciones de uso frecuente como el Whatsapp es esa aplicación de envíos de mensajes cortos, jajajaja dejémoslo en mensajes. Ella abre su aplicación en cualquier momento y va lanzando mensajes a todos los usuarios con los que se cruza. Ya os aviso, que mi buzón está lleno no doy abasto. Ella tiene incluida la aplicación de mensaje sutil, que mi traductor no logra descodificar cuando me envía mensajes del tipo:

– Cariño mañana me voy a jugar nueve hoyitos con Kiko

– Otra vez?? Es el cumple de tu hija, tú verás.

Todos sabemos que todo lo que diga a partir de ahora será utilizado en mi contra. Así que sobran comentarios jajajaja. Pero hay una aplicación por encima de todas que lo controlo todo, bueno casi todo que es la de AJUSTES: temblar es como una caja de Pandora donde hay de todo, puede seleccionar cualquier aplicación y de forma simultánea; radar, multillamadas a gritos o tan solo con la mirada. Puede activar el modo desajuste del termostato y que salte la calefacción o te puedes encontrar con las aplicaciones de bancos bloqueadas… «no puedes realizar esa operación saldo insuficiente». Claro que algunas otras se desajustan tipo el telepark cuando te llega la multa sin posibilidad de reducción.

La mía tiene muy desarrollados otro tipo de aplicaciones con las que interactúa, aunque tú no te des cuenta estas son las más peligrosas son dos que suelen aplicarse de modo secuencial. Empieza con la activación del modo silencio, este es duro y vosotros sabéis de lo que hablo. Está callada y

acto seguido empezamos a tirar de nuestra hemeroteca mental de las últimas 48 horas para localizar aquello que hemos podido decir o no decir, hacer o dejar de hacer… pero pasados unos minutos ya estamos perdidos ya que ha activado el modo avión. Consejo: no discutáis, decir a todo que sí, pero que no se note, y el que pueda que se refugié en su caja de la nada. No os confiéis parece que está apagada pero no es verdad está almacenado todos los datos, los está seleccionando cuidadosamente para que cuando vuelva al modo activo -que será cuando nos metamos en la cama- lleguen todos los mensajes de golpe, así tipo ráfaga, uno detrás de otro y está claro que bloqueará tu terminal, tu cerebro se ha parado, no procesa. Hoy pinta noche larga.

En fin… está claro que mi querida esposa es un iPhone y a pesar de todas las aplicaciones que tiene de serie, le tengo que dar gracias a Dios por tener semejante tecnología a mi lado. Es capaz de hacer la compra en Mercadona, mientras envía un mail al tutor, me recuerda que tengo dentista y va a llevar las cortinas al tinte.

Tiene un sensor térmico de alta precisión, con tan solo un beso en la frente detecta los grados de temperatura de los niños. Y tiene una aplicación que me fascina que es cuando se pone en modo EMPATIA detecta cuando alguien necesita que ella se pongo en modo escucha. Da igual la hora del día, da igual las horas que esté activado, está pendiente solo de lo que escucha. Me impresiona la aplicación «no se tiran las sobras» la de veces que se ha tomado las sobras en estado dudoso. O cuando se pone en modo «tirar del carro» este es una pasada, todo funciona y además todo lo hace fácil.

Además, viene integrado con un calendario lleno notas, “cumple suegra” y gestiona en un clic el regalo en Zara y sus hermanos. Tiene agendadas las citas de cumples de familia, amigos, etc con activación de recordatorio. Es capaz de geolocalizar cualquier cosa, pero cualquiera y yo creo que igual lleva incorporado el detector de metales, en ocasiones me da miedo jajajaja.

La verdad que entiendo que a veces se ponga el recordatorio de QUIERO QUERER QUERERTE.