Diferencias básicas entre hombres y mujeres

A ver voy a decirlo claro, porque creo que estaréis conmigo que ¡¡¡¡NO SOMO IGUALES!!!! De verdad que quien dijo esto o no vivió con un hombre o no estuvo casado con una mujer. Vamos a empezar por diferencias básicas, sencillas del día a día.

  1. La bolsa de hielo, por donde se abre???

Si, lo se, imagino que ahora vosotros estáis preguntando donde está la trampa, que le pasa a la bolsa de los hielos ¡¡¡¡¡Por favor no se abre por la mitad!!!!! No de verdad que no, es poco práctico, ya que cuando se abre y no se consume todo el hielo de la bolsa, ¿¿¿Cómo hacer para que no se quede abierta y coja sabor el hielo??? ¡¡¡¡¡YA NO SE PUEDE!!!!! Porque la habéis abierto por la mitad. De verdad que no es difícil ¡¡¡¡abrirla por un extremo!!!!!

Igual es algo exagerado abrirlo con un cúter para que la apertura de la bolsa quede exactamente en línea con el borde y luego sea sencillo cerrar la bolsa con una pinza y que vuelva a quedar herméticamente cerrada para aislarla de cualquier posible olor o incluso contacto con cualquier otro alimento del congelador. Que por cierto chicos una recomendación, el hielo y el pescado es mejor no guardarlos en el mismo cajón, os recuerdo que vuestras bolsas están abiertas jajajajaja.

2. Del mundo lavaplatos, ya os he hablado alguna vez, yo soy consciente de tener cierto TOC con este tema, pero soy incapaz de hacerle comprender que los vasos se ponen boca abajo por algo, no porque yo sea una maniática, que si los ponemos tumbados la cosa no se limpia igual. Pero ya voy viendo que en realidad le da un poco igual y toma la postura de a ver si me dice: trae anda que ya lo hago yo… pero no lo conseguirá. De momento estoy en modo: hazlo tu a tu manera que cuando no me veas voy y lo cambio todo. Os prometo que he llegado a enviarle fotos a una amiga de un lavaplatos metido por mi marido e hijos adolescentes y una después metido por mí. En fin, entiendo que igual tengo que buscar un lavaplatos que limpie vasos colocados en cualquier posición.

3. Claro que luego llegamos al Universo Conversaciones. Aquí ambos tenemos que tirar de Diccionario, está claro que las mismas palabras dichas por nosotras o por vosotros no significan lo mismo. Empezamos con unos clásicos:

  • Que te pasa? Nada: importante chicas, en ellos es verdad, no les pasa nada, seguramente tan solo están en su caja de la nada. Ahora bien, chicos, a nosotras nos pasa algo y es importante que indaguéis un poco porque las probabilidades de que seáis los causantes suelen ser bastante altas.
  • Te parece bien? No se tu verás: está claro que a vosotros os da igual, importante no contestar esto ya que denota falta de interés, mmm no es bueno. Nosotros?? Es sencillo saber leer entre líneas “pues no, no me parece bien, es más ni me parece bien que me lo preguntes, deberías saber perfectamente que me parece me indigna… la habéis liado jajajaja.
  • El no es no y el si es si, eso es para ellos, parece fácil. Pero para nosotras depende, puede ser un no, pero anda lo que necesito es que me hagas mimos o ni de broma comemos en casa de tu jefe. Un no puede ser no, o si, o depende o ya veremos…. Tiene infinitas alternativas, casi lo mismo que le ocurre al si.

4. Pero si nos vamos al Dormitorio cambian las cosas, es más, puede cambiar hasta el orden y hasta premisas tan clara como el “no es no” y el “si es si” de nuestros queridos maridos cambia. Por ejemplo:

Cariño hoy toca, ¿verdad? No. En estos casos creo que es la única vez que se ponen a leer entre líneas jajajaja.

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No permitas que tu marido deje de admirarte

Si lo sé, así escrito parece fácil, y todas sabemos que de fácil no tiene nada. Pero creo que también muchas somos conscientes del esfuerzo que hacemos para conseguir esto. Hoy hablo de nosotras, ya que esto como vais observando en mis post, tiene que ser recíproco. Así que chicas manos a la obra.

Creo que nuestros maridos nos admiran de forma diferente en función del papel o rol que desempeñemos. Nos admiran como hijas, por la capacidad expansiva de querer y preocuparnos por nuestros padres, ser atentas con ellos, entender muchas veces la necesidad que tienen de pasar tiempo con sus hijos, con sus nietos… incluso con sus nueras jajajaja. Nos pueden admirar por la capacidad que “a veces” tenemos de no entrar en discusiones con nuestra madre o intentar descomplicar determinadas situaciones a veces enquistadas. Les encanta vernos pendientes de ellos.

También nos admiran como madres. Les fascina ver como tenemos un máster de duración continua, que empieza de recién casados con nociones de psicología sobre la aceptación de una suegra a ser sustituida por una nuera en la vida de su hijo. Continua con una formación básica en medicina general, donde aprendemos a diferenciar entre virus y bacterias, detectamos una fiebre antes de que llegue mirando a los ojos de nuestro hijo, una gastroenteritis (bueno esta es fácil tras varios vomitonas) o incluso cuando intuimos que hay algo que no va bien.

Les impresiona ver como somos el pilar de la casa, sobre lo que se soporta todo, los deberes de los niños, la ITV del coche, las llevadas y recogidas a los cumpleaños, con su consiguiente compra del regalito, Las conversaciones con nuestra hija que se esta haciendo “mujer” (jajajajaja como hemos odiado todas ese momento de madre de <<ya eres una mujercita>> jajajaja), la

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Creo que mi marido es, es, es… ¿analógico?

A ver, puede ser que nosotras tengamos determinadas aplicaciones del iPhone integradas en nuestro ADN, pero es que vosotros igual tenéis desconfigurado vuestro terminal. No se, igual os habéis quedado en el mundo analógico, que reconozco que sus ventajas seguro que tiene. Pero es que a veces me sorprendo, si incluso después de casi 30 años juntos y escuchando mil historias, el tema me sigue sorprendiendo. También os digo que hace años que dejó de preocuparme y eso ha hecho que seamos muuuucho más felices jajajaja.

En serio, creo que os falta alguna actualización en vuestra memoria RAM, “véase manual de fechas y hechos significativos para una esposa” os doy unas pistas sencillas:

  • Fecha de aniversario: llamarnos locas, pero nos sigue haciendo ilusión celebrarlo. Si, podemos intuir que a vosotros no tanto, pero nos da igual. A nosotras nos encanta, aun tenemos ese recuerdo vuestro cuando nos mirabais yendo hacía vosotros el día de la boda.
  • Momentazo «nuestro primer beso«: por supuesto tener claro cuando, dónde y cómo fue. Si no lo recordáis, sería bueno ir sacando de forma sutil la conversación, por evitar problemillas…
  • Nos gustan las sorpresas: pero no solo para que nos gusten, sino para que nos hagáis una, ahí lo dejo como idea.
  • Regalos, nos gustan los regalos, incluso así, por que sí. ¡¡AH!! un pequeño matiz: “NO vestimos como vuestras madres”. Generalmente un valor seguro es Cartier, si la cosa flojea, aceptamos Zara y sus hermanos…. Bueno os hacéis una idea.

Claro que tampoco os vendría mal una aplicación como YouTube, donde hay tutoriales sencillos, como por ejemplo: como meter la ropa sucia en el cesto de la “ropa sucia”. Fijaos bien, “CESTO DE LA ROPA SUCIA” su manejo es sencillo, son tan solo tres pasos.

  • Uno = ABRO la tapa.
  • Dos= meto la ropa.
  • Tres= cierro la tapa.

Como veis NO es un solo paso: dejo la ropa encima de la tapa. Bueno esta aplicación está llena de tutoriales, hay miles de ellos, sencillos y de uso doméstico. Yo confío plenamente en vosotros y sé que haréis buen uso de ella jajajajaja.

También he detectado en muchos maridos que hacéis un uso excesivo de una aplicación llamada EXCEL, donde tenéis la fea costumbre de incluir todo tipo de gastos. Nos decís que es para controlar el presupuesto familiar, pero todas nosotras sabemos que tan solo es para controlar NUESTRO gasto. Oye que desde que recibo mensualmente las actualizaciones de dicho Excel y se me ocurre ir de compritas, me empiezan unas taquicardias, una presión en el pecho y no hago mas que ir por Zara mirando por encima del hombro con esa sensación de: “me vigilan, me va a pillar…” No te creas, que más de una vez he dejado las “cositas” que llevaba en la mano, vamos un sin vivir, pero esa aplicación no se desactualiza, no hay manera no, una pena.

Me he dado cuenta que vosotros tenéis el modo “multi oído selectivo”. Es maravilloso y creo que sería genial poder integrarlo en nuestro iPhone. Se activa de una manera u otra en función del sonido percibido. Por ejemplo:

  • El bebé llora a las tres de la mañana: se activa el mute. Y es una pasada no oyen nada, pero nada.
  • Suenan unos hielos golpeando una copa: se activa de forma automática el modo “esta es la última” y no suele apagarse hasta que se activa el modo “New York, New York”.
  • A veces son capaces de activar varios modos al mismo tiempo: activan el “ronquido profundo” y el mute porque no se oyen, pero si nosotras chasqueamos los labios activan el “modo no hagas eso que me despiertas”.

Además, he observado con cierta inquietud, que alguna que otra aplicación está sin configurar. Estas no vienen de serie y su integración en este tipo de terminales masculinos no es sencillo. Es la aplicación “modo cariñoso”. A ver chicos,

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Creo que mi mujer es un iPhone 

De verdad os lo digo, no sé la vuestra, pero la mía creo q es un iPhone. Empecé a notar cosas raras una mañana de un tranquilo sábado, cuando mi mujer se pone en modo alerta y a grito pelado desde el dormitorio llama a nuestra hija: “Anaaaaaaaaa” y responde con un sencillo “queeeeeee” y acto seguido noto una especie de convulsión en mi esposa y grita: levantateeee que son las onceeeeee” atónito pregunto;<<<pero como sabes que está en la cama???>> Tras una mirada penetrante dijo <<porque su voz suena a tumbada>>. Pensé Dios mío tiene un selector de sonidos tipo; el modo enfado, el modo la has liado, el modo tumbada… Uff me produjo cierto escalofrío. 

Pero nada como su radar, no se si a las vuestras les pasa, creo que esta aplicación se llama modo madre, empieza con un simple;

  • Cariño sabes dónde están las llaves?
  • Si en la entrada -seguido de la búsqueda inquietante de la cartera me doy por vencido.
  • No encuentro la cartera, la has visto?
  • Has mirado en la cómoda
  • Si he mirado y no está
  • Seguro?
  • Que sí, que he mirado diez veces -y entonces ella va a la cómoda y está la cartera!!!!  A veces pienso que ella la coloca para volverme loco.

Luego está el modo batería de larga duración, de verdad que mi iPhone no se le acaba la batería por mucho que lo use, a veces se pone en modo ahorro de energía pero es rozarlo y se activa de nuevo, pues a ella le pasa algo parecido, después de cenar nos ponemos los dos en modo ahorro de energía, pero oye es lavarse los dientes y meterse en la cama y se activa que se pone a hablar como si fuera la primera vez en meses que la viera, que si el trabajo, los niños, su jefe… y piensas pero si estábamos ya en formato dormir…. Pues no, creo que ese formato lo tienen en segundo plano.

Claro que también ella tiene una aplicación incorporada, os diría que está integrada en su ADN, es peligrosa, muy peligrosa sobre todo para la economía familiar es la aplicación de Zara, y sus hermanos Oysho y Massimo Dutti, no os digo mas, ayer se quedó a comer el repartidor ya nos hemos hecho colegas, es que tenemos cuenta Premium en DHL Y FEDEX, ya no nos vale cualquier cosita.

También lleva integrada otras aplicaciones de uso frecuente como el Whatsapp es esa aplicación de envíos de mensajes cortos, jajajaja dejémoslo en mensajes. Ella abre su aplicación en cualquier momento y va lanzando mensajes a todos los usuarios con los que se cruza. Ya os aviso, que mi buzón está lleno no doy abasto. Ella tiene incluida la aplicación de mensaje sutil, que mi traductor no logra descodificar cuando me envía mensajes del tipo:

– Cariño mañana me voy a jugar nueve hoyitos con Kiko

– Otra vez?? Es el cumple de tu hija, tú verás.

Todos sabemos que todo lo que diga a partir de ahora será utilizado en mi contra. Así que sobran comentarios jajajaja. Pero hay una aplicación por encima de todas que lo controlo todo, bueno casi todo que es la de AJUSTES: temblar es como una caja de Pandora donde hay de todo, puede seleccionar cualquier aplicación y de forma simultánea; radar, multillamadas a gritos o tan solo con la mirada. Puede activar el modo desajuste del termostato y que salte la calefacción o te puedes encontrar con las aplicaciones de bancos bloqueadas… «no puedes realizar esa operación saldo insuficiente». Claro que algunas otras se desajustan tipo el telepark cuando te llega la multa sin posibilidad de reducción.

La mía tiene muy desarrollados otro tipo de aplicaciones con las que interactúa, aunque tú no te des cuenta estas son las más peligrosas son dos que suelen aplicarse de modo secuencial. Empieza con la activación del modo silencio, este es duro y vosotros sabéis de lo que hablo. Está callada y

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El deseo está en CRISIS

Escuchando a muchos matrimonios hablar de sus relaciones me pregunto que es lo que ha ido pasando para que lleguen a esta situación de tibieza, de indiferencia o incluso de abandono total del lecho conyugal.

Una de las conclusiones a las que he llegado es que perdemos el DESEO. Se va apagando poco a poco y no lo alimentamos, damos por hecho que el deseo siempre vivirá en nosotros, como cuando estamos en el momento álgido del amor. O lo que es peor, damos por sentado que es natural perder ese deseo con el paso de los años. Y nos olvidamos que el deseo se alimenta, se cultiva, se prepara, se comparte y sobre todo se disfruta.

¿Existe una fórmula mágica para mantener vivo ese deseo? No lo creo. Pero de lo que si estoy segura es que el deseo se apaga si no se trabaja. También creo que despertar el deseo en tu pareja es todo un arte, un arte lleno de voluntad, de respeto, de amabilidad, de entrega, de generosidad y de amor hacía el otro. El deseo se puede despertar de muchas maneras y desde planos diferentes.

Nuestras vidas serán más o menos cotidianas y eso nos obligará a ser algo más ingeniosos. Ingeniosos para despertar el deseo en nuestra pareja, pero no nos olvidemos despertarlo en nosotros mismos. No podemos esperar que nuestro deseo siempre sea trabajado por el otro, creo que cada uno debemos hacer nuestro esfuerzo. Es verdad que aquí viene otro elemento básico para agitar ese deseo, y es la IMAGINACION.

Hay que trabajar la imaginación, hay

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Desayuno con Diamantes: ya os aviso ¡¡¡¡¡ES UN MITO!!!!!

No se vosotras, pero no lo veo. De verdad no os imagináis la odisea que fue. Será que no soy americana y por eso no se me da bien, igual soy mas del estilo español “bienvenido Mr. Marshall” en fin… el caso es que fue uno de esos mitos que se me cayó, pero se me cayó para siempre, de por vida. Igual la experiencia me ha dejado algo de huella y con un poco de suerte encuentro a alguien que se identifique conmigo, sería un apoyo moral jajaja.

En fin… que me dio por eso y una mañana así romántica como la del día de los enamorados me levanto prontito, siete de la mañana -mi marido tiene la mala costumbre de levantarse pronto toooodooos los días- la que duerme con uno así, sabe de lo que hablo. La verdad que la cosa no empezaba bien, madrugón. Seguimos avanzando en la composición del desayuno. Primero cogemos una bandeja para ir dejando con mimo todas las cosas:

  • Café con leche calentito por supuesto, con 8 o 9 de sacarina, si, lo sé, seguro que incluso es más sano el azúcar perooooo… Tal cual a la bandeja.
  • Zumito recién exprimido, ufff son las siete de la mañana, ponte a exprimir, mucho ruido, se va a oír y luego ponte a limpiar el exprimidor, está claro, un buen desayuno en la cama merece el esfuerzo.
  • Un platito con fruta cortada, unas fresas, un kiwi, unos arándanos, todo muy détox.
  • Como soy organizada descongelo el pan de semillas para hacer unas tostadas, aquí dudo, a él le encantan con mantequilla, pero estamos en modo “sano” y le pongo el aceite, jamón serrano y tomate para prepararse unas buenas tostadas con todo el sabor español.

Todo colocadito en la bandeja, servilleta, cubiertos, todo ideal. Te dispones a llevarle la bandeja y te das cuenta del primer inconveniente serio. Tardas unos diez minutos en llegar a la habitación, ya que cada paso tiene que ser milimétricamente medido para que no se vierta nada de la taza del café, que ya llega medio frio, o del vaso de zumo. Una vez en la puerta de la habitación, que previamente habías cerrado para que no oyera los ruidos, dejas la bandeja en el suelo, abres, entras, vuelves a dejar la bandeja en el suelo cierras -ya son las ocho y pico – y miras y de repente por primera vez en tu matrimonio a las siete y media, ¡¡¡no está despierto!!!!!

¡¡¡Me diréis que no es mala baba!!!!!, en fin, entonces una empieza el proceso de tos compulsiva a ver si así se estimulan sus oídos y logramos que el amor de mi vida se despierte. Et volilà, se despierta sobresaltado preguntándose que está ocurriendo y según abre los ojos y me ve ahí de pie con “bandeja en mano” y el día de los enamorados, solo se le ocurre: <<¿Qué haces ahí con eso en la mano?>>, nada cariño estoy ensayando para ser camarera. Le dejas algo descolocado, pero rápidamente te recompones y le dices: <<cariño felicidades por el día de los enamorados, te he preparado un desayuno sorpresa y te lo he traído a la cama>>.

Entonces llega el mayor de los errores que hará arrepentirte de esa idea melancólica y sentimental que no pensaste y solo ejecutaste. El se incorpora en la cama, pero no tiene la inclinación perfecta entre cabecero-cuerpo-cama, pero aun así depositas la bandeja sobre sus piernas. Y ves como en el interior de esa taza de café, emborrachado de sacarinas, se empiezan a generar unas inestables olas que acaban produciendo un pequeño tsunami que hará que el café se desborde inevitablemente al platito que colocaste bajo la taza. Efectivamente al zumo le ha pasado algo parecido, pero no has estado lista, no hay platito bajo el vaso de zumo.

Si, es nuestra naturaleza, bueno igual solo es la mía, pero veo que me tenso, me acerco, le cojo la bandeja y le digo: cariño, igual es mejor que te incorpores un poco más para que estés cómodo. MENTIRAAAA, ya me da igual si está cómodo o no, las

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Tú eres mi NO media naranja

Si, lo sé, seguramente no es políticamente correcto desdecir una frase tan aceptada y con tantas connotaciones positivas. Pero también creo que muchos de los que me leéis estaréis de acuerdo conmigo que las medias naranjas no se encuentran, sino que se cultivan, se trabajan y se cuidan. Cuando alguien dice: <<he encontrado a mi media naranja>> me vais a perdonar, pero lo primero que me viene a la mente es un buen zumo de naranja. Claro que también pienso que está en esa fase de enamoramiento que a veces nos nubla un poco, que nos empaña la vista… vamos que nos ciega jajajaja. O incluso pasados muchos años decimos es que mi pareja es mi media naranja.

Pero soy de las que piensan que existen miles de medias naranjas para cada uno de nosotros, que no solo existe una persona en el mundo que está hecha para nosotros, eso sería muy cruel. Sinceramente creo que cuando encuentras a alguien que te complementa, que tiene esas cualidades que para ti son importantes, que te hace reír -algo que se agradecerá siempre- que te hace sentir esas mariposillas que te ponen nerviosa, que tan solo el roce casual hace que se te erice la piel, que hace que no dejes de mirar el móvil, es la naranja completa que tienes que empezar a cultivar.

Yo me veo mas del estilo de “te con pastas” o “café con leche”, bueno mejor “fresas con nata” que me parece comoooo algo más sugerente,

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El rencor daña y el perdón repara

Parece una frase sencilla, hasta rima, pero entrañan una gran dificultad llevarlas acabo en nuestro día a día, en especial con las personas que más queremos. Con las que más cerca tenemos, que además suelen ser a las que más herimos. Son tan solo cuatro palabras, pero juntas son un estilo de vida.

El otro día leí en Instagram una pregunta que hacía @psico_eire, y preguntaba: ¿Si pudieras, borrarías tus recuerdos desagradables? Las respuestas en general y resumiendo mucho, se podrían agrupaban en dos:

  • No, ya que han hecho de mi lo que soy y he salido reforzada.
  • Si, me provocan dolor y a veces no me deja crecer.

Por supuesto sin entrar en el ámbito psicológico ya que no tengo ni conocimiento ni experiencia, me llevaba esta reflexión a las relaciones de pareja. Cuantas veces hemos dicho o hecho algo que ha dañado a nuestra pareja, a nuestro compañero de viaje, a la madre de nuestros hijos, a nuestra “no media naranja” (que de esta naranja ya os hablaré en otro post jajajaja). Pero lo más importante es, ¿Cuántas veces hemos archivado en nuestra hemeroteca mental todos los agravios recibidos? Y estos crecen y crecen…

Efectivamente, esta frase encierra un estilo de vida, un trabajo constante que dependerá mucho de la actitud de cada uno de nosotros. Podemos optar por hacer una lista de agravios y sacarla en cada discusión. O ironizar sobre sus “maldades”. O hacer comentarios punzantes delante de los hijos. O…

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Caja de la Nada Vs Muro de Berlín

Siii, compañeros míos, esto del matrimonio tiene otro lado de la moneda. Así que hombres casados identifíquense, hombres solteros prepárense. Seguro que todos nos acordamos de ese día maravilloso que fue nuestra boda, tú, allí en el altar viendo venir a tu novia del brazo de su padre y según la ves piensa “madre mía es perfecta” quedaros con este pensamiento, lo necesitaréis más de una vez a lo largo de vuestra vida en común.

Igual alguno aún no se ha dado cuenta, deciros que “ellas NO son prefectas” pero importante ¡¡¡¡no se lo digáis NUNCA!!!! Da igual la edad, el momento, la circunstancia, recordarlo NUNCA. Cuando digo nunca es nunca, ni en esos momentos maravillosos, después de una noche mágica, los dos embelesados en la cama y donde ella te susurra al oído algo del estilo: <<cariño dime algo que no te guste de mí>> NOOOOOO, no caigáis en la trampa, os gusta tooooodo, TODO, pero todo.

Si cometéis el error de contestar algo tipo: << bueno hay algo que no me gusta que es…>> os vendrá un tsunami que no habrá forma de parar. Empezando por un “inocente”: <<ah! Que no te gusta…>> mientras su cuerpo ya de ha separado del tuyo, ya no hay contacto físico y el contacto visual nos empieza a poner nervioso. Su mirada es inquietante y nosotros nos ponemos en modo alerta, “sé que ha pasado algo, pero no tengo claro el que”. Intentamos suavizar nuestra respuesta con algo tipo: <<bueno no es que no me guste, sino que…>> y ya no podemos terminar la frase. Consejo entrar en vuestra Caja de la Nada, ahí estaréis protegidos… hasta que encuentren la forma de entrar jajajaja.

Entonces empiezas a notar como se crea esa pantalla invisible que no te deja acceder al otro lado, donde ellas se encuentran, es lo que llamo “el Muro de Berlín”. En función de tus respuestas puede ser muy alto y grueso y muy, muy frio. Ellas se ponen en “modo avión” pero no os confiéis, siguen encendidas, aunque no emitan. Tan solo están rearmándose, buscando titulares en su hemeroteca mental. Están calladas, con la mirada perdida y emitiendo un silencio ensordecedor, un silencio que sabes que no trae nada bueno.  Ha llegado el momento de contraatacar, sal de tu caja, en este momento no valen ni besos ni abrazos, recordar hay un muro impenetrable, pero con sus fisuras. Son…

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Mmmmm, Si, mi marido NO es PERFECTO!!!!

Si, lo se. Aunque me ha costado aceptarlo me he dado cuenta que mi marido no es perfecto. De verdad que lo quiero con toda mi alma, pero no es perfecto. Si lo digo algo sorprendida, porque recuerdo perfectamente el día que iba hacía él, por el pasillo de la iglesia cogida del brazo de mi padre, vestida de blanco. ¡¡¡¡¡Madre mía que guapo estaba!!!!! Era…. PERFECTO.

Aaaahhhh, pero luego llegó el despertar y la convivencia y entonces empiezas a ver “detalles tontos” que te dan pistas que igual no es tan perfecto. Detalles tipo: el tapón de la pasta abierto, la maquinilla fuera de su vaso de maquinillas, la tapa sin bajar… Pero te dices: “Ana, no seas exigente ni que tu fueras perfecta”… Pero todas por dentro pensamos que lo somos o sino, nos acercamos mucho porque nosotras ¡¡¡¡¡¡SI cerramos el bote de pasta!!!!!! jajajajaja.

Entonces llega una mañana de un martes cualquiera y entras en el baño. Miras alrededor y piensas: “¿si aun no tengo hijos, que ha pasado? Y te vuelves a la cama pensando que eso no es real. ¡¡¡¡Pero si!!!! esas pistas, que nos han ido dejando los meses anteriores y no hemos estado rápidas en captar, brotan todas de golpe y por unos segundos te planteas: “quien ha estado en nuestro baño”.

Y despiertas y le miras sorprendida, atónita, aterrada, etc. Pero él como si nada, te mira y te da los buenos días, así con esa ligereza del que sale del baño después de haber dejado los churretones de la barba en el lavabo al lado de un pegote de pasta de dientes, el espejo decorado con las mil y una gotas de agua y se ha secado con tu albornoz. Te asomas a la ducha y acto seguido le miras y le dices: “Cariño creo que te estás quedando calvo”. Al inodoro aun no he entrado, aun no me he atrevido jajajaja.

Estas “zonas de guerra” se van ampliando con los años y un domingo cualquiera te sientas en tu cuarto a leer y ves en SU mesilla ¡¡¡¡TRES TAZAS!!!!!, pero ¿¿¿Cómo han llegado ahí??? ¿¿Desde cuándo hace colección de tazas?? ¿¿¿Por que no vuelven a la cocina??? Entonces piensas: ¿habrá hecho una merendola con los niños en el cuarto? Por un momento ese pensamiento te hace hasta ilusión, hasta que te das cuenta de que tus hijos no toman café. Pero…

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